为什么我们不能爱着彼此而且做自己呢?(图)
(图片来源:婚恋百科)
你的生活模式十之八九出自你的价值观,久之形成无意识的习惯。这包括了你所进行中的消费行为、工作选择、理财方式、饮食习惯,甚至小到你选择收看的电视电影,总结以上,你选择了某种价值观,并据此展开了属于你的人生,虽然不见得一路顺遂,但我们都在挫折与错误当中学习成长。
到了某个阶段,你的人生观已经建构地相当完整,没有对或错,而你也自认为已经可以藉由这样的价值观掌握你的世界了,你就是你自己的国王,你主宰自己的人生。
相遇相恋 价值观碰撞磨合
直到有一天,有一个人要进入你的生命当中了,这个人要与你的生命结合,这个人带来的课题叫做“爱情”。刚开始时,一切都是如此天真烂漫而美好,但过了经年累月的相处、开始生活在同一个屋檐下之后,有人开始抱怨对方不随手关灯、乱买不实用的东西、太晚睡或睡太晚、讲话矛盾没逻辑、饮食不正常或看没营养的综艺节目等等。
这些情节你觉得很熟悉吗?这时候,其中一方或双方都不禁大叹:“我的老天爷!我跟他的个性怎么那么不一样?”这时候就是我们常说的“磨合期”,也是一段感情当中的“主从关系”最为显著的时候。
被迫改变 担忧自我被否定
一段感情会进入这样的阶段,想必这两个人不至于是“百分百完全不一样”。如果两个人的价值观真的彻底的不一样,感情通常没办法支撑到进入磨合期。会一起进入磨合期,双方必然有些共同的信念或生活模式,才能够支撑到现在。
但这时候,我们都开始害怕了,我们的内心出现这样的声音:“如果我继续做自己,依照我的价值观继续生活下去,他就会不爱我了;但我如果开始调整配合他的价值观,那我还是我吗?我的生活方式代表我主宰人生的方式,所以我的人生应该要由我掌控啊!”
你听出来了吗?我们害怕的不是只有“配合对方的需求”这件事。你我或身边的人都曾经因为“价值观不同”而结束一段感情,而在“价值观不同”背后更深的是“我彷佛要一点一滴地,粉碎长久以来建立的自我,是不是这样才会有人爱我?”所以,因为“人生被否定”而造成“被迫要改变”的信念,这才是最叫我们害怕的。
改变并非必然 接受与尊重才是关键
当我们不愿意接受不一样的价值观同时,“主从关系”也就产生了,看似有理的一方坚持:“你必须要按照我的方式,因为我的方式才是对的、才是对你好的,这样我们才有办法一起生活啊!”较为不善表达的那一方也会感觉到:“我好像真的需要改变了,他说的应该都是为我好,我不改变的话他就不爱我了!”还有一种情况是双方都不愿改变,进而冷战或分离。
但“价值观不同”这件事情,真的有任何一方需要改变吗?面对“磨合期”,大家都以为要做的是“改变”,但我认为重点应该是学习“接受”与“尊重”。
为什么我们不能爱着彼此而且做自己呢?
也许,我们该学习丢掉一些东西了!但绝对不是自己的价值观,而是丢掉那份执着,对于“不认同不同价值观”的执着-他没有依照我的方式做,不代表他不认同我;他没有给我我所需要的,不代表他不爱我。欣赏与我不同的人,但我不见得要变成他们。你可以继续抱持着你的价值观,我还是会继续爱你,但我也要爱自己,所以我也会继续抱持我的价值观生活下去。
(原标题:爱情杀手 别让价值观杀死了爱)
来源:自由时报
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