幸福补习班:被支持的幸福(图)
你会因为信任另一半,而无条件的支持另一半想做的一切吗?有多少人可以这样无怨无悔的去支持另一半?而可以得到另一半的信任与支持的人,通常都是怎样的人呢?
支持有两种 一种是信任 一种是自欺欺人
周末,我和他看了一部电影,里头的白人女主角在半路下车,把一个即将满18岁的黑人青少年带回家,坐在驾驶座的老公不但没有阻止,反而还跟后座的小孩说:“她又来了。”老公跟小孩的态度就是接受,光是这一幕,当下我马上就感动落泪,但是我感动的原因不是因为白人女主角跨越种族接纳黑人青少年,我感动的是她老公在背后的支持。
我随即跟他说:“这老公也太好了吧!很少有这样的老公,把陌生人带回家这种事情,通常另一半都会阻止,然后意见不合大吵一架!”我想这白人女主角一定是个个性正直、值得让人信任的人,所以她的丈夫与小孩对于她所做的事情都是大表支持。这跟那种另一半分明就是做错事被抓到,自己却出来硬挺以示忠贞完全不同,那叫做盲从,叫做宠坏另一半,叫做自欺欺人。
说谎成习 别怪情人不信任
倘若我是一个经常言而无信、说话颠三倒四的人,我又如何要求另一半相信我所说的话。为了要偷偷和朋友们聚会或为了要和其它异性往来,所以开始说了自以为是善意的谎言来蒙骗另一半,没被抓到就当做什么事也没发生继续过日子,假如被抓到,就想要替自己的行为强辩,合理自己的说谎,责怪是另一半对自己太过苛求,这么一个没有勇气承认自己做错的人,试问另一半要如何信任他、支持他?
占有欲作祟 难以信任情人
我听过不少朋友的另一半,总因自己不喜欢哪些活动、场合,就会限制自己另一半去参加那些活动、场合,甚至还会限制他们与哪些朋友来往。
至于为什么会限制另一半和某些朋友来往呢?原因大多都是不信任自己的另一半与其朋友,当然这里头个人占有欲也有很大的关系,不安的感觉增生,害怕另一半重视朋友比重视自己多,害怕另一半不知道拿捏交际分寸而夜夜晚归,害怕另一半有机会认识其它异性等,然后因为自我恐惧,便开始用柔软要求或强硬威胁的方式来约束另一半的行动。
信任对方是种尊重 错用信任搞砸爱情
我们女孩子有很多小秘密,那些小秘密是属于女孩子间才懂,我相信男孩子也是一样,就像我经常跟一些已婚有小孩的女性友人出去,总不能要他也在场听哺乳过程吧!他明白我不是所有大小芝麻事都想倾泄给他,我也明白他信任我,所以放心让我去维系个人的交际生活,关于这样的信任,对我来说是一种无比的尊重。
于是经历过几次这样的状况后,我们懂得对一些生活上的原则放手,也可以说成是一种让彼此关系更紧靠的方法,我们让彼此去做自己想做的事,因为我们都知道与其去约束,何不选一个中和两方的做法比较洽当,只要不会是伤害到对方及其家人还有自己就好。
假如你错用别人给予你的信任与支持,你很有可能搞砸了自己的生活。我真心感谢被任何人信任,尤其是他。我希望自己能够当一个说到做到不让他担心的伴侣,因为我了解那种当你想要发挥或创造一个事件时被打断、否决的沮丧,甚至会开始怀疑是不是一切都是因自己不够好才产生这些问题,但当我得到他的信任与支持时,我感受到那是一种支持的幸福。
来源:自由电子报
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