最新经典小笑话集
--争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
--我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
--病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
--法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
--妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
--上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
--第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
--如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
--贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
--老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
--袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁股上!”
--父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
--女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
--甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
--“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
--如此丑女
有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
--毒药
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
--避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"
-- 活动厂长
有个工人问厂长秘书:
“厂长看戏怎么总是坐前排?”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了?”
“深入群众。”
“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜,相信群众呗!”
--刺客
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
--一颗牙
约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”
汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”
--良心不忍
有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
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