你會因為信任另一半，而無條件的支持另一半想做的一切嗎？有多少人可以這樣無怨無悔的去支持另一半？而可以得到另一半的信任與支持的人，通常都是怎樣的人呢？
支持有兩種 一種是信任 一種是自欺欺人
週末，我和他看了一部電影，裡頭的白人女主角在半路下車，把一個即將滿18歲的黑人青少年帶回家，坐在駕駛座的老公不但沒有阻止，反而還跟後座的小孩說：「她又來了。」老公跟小孩的態度就是接受，光是這一幕，當下我馬上就感動落淚，但是我感動的原因不是因為白人女主角跨越種族接納黑人青少年，我感動的是她老公在背後的支持。
我隨即跟他說：「這老公也太好了吧！很少有這樣的老公，把陌生人帶回家這種事情，通常另一半都會阻止，然後意見不合大吵一架！」我想這白人女主角一定是個個性正直、值得讓人信任的人，所以她的丈夫與小孩對於她所做的事情都是大表支持。這跟那種另一半分明就是做錯事被抓到，自己卻出來硬挺以示忠貞完全不同，那叫做盲從，叫做寵壞另一半，叫做自欺欺人。
說謊成習 別怪情人不信任
倘若我是一個經常言而無信、說話顛三倒四的人，我又如何要求另一半相信我所說的話。為了要偷偷和朋友們聚會或為了要和其它異性往來，所以開始說了自以為是善意的謊言來矇騙另一半，沒被抓到就當做什麼事也沒發生繼續過日子，假如被抓到，就想要替自己的行為強辯，合理自己的說謊，責怪是另一半對自己太過苛求，這麼一個沒有勇氣承認自己做錯的人，試問另一半要如何信任他、支持他？
佔有慾作祟 難以信任情人
我聽過不少朋友的另一半，總因自己不喜歡哪些活動、場合，就會限制自己另一半去參加那些活動、場合，甚至還會限制他們與哪些朋友來往。
至於為什麼會限制另一半和某些朋友來往呢？原因大多都是不信任自己的另一半與其朋友，當然這裡頭個人佔有慾也有很大的關係，不安的感覺增生，害怕另一半重視朋友比重視自己多，害怕另一半不知道拿捏交際分寸而夜夜晚歸，害怕另一半有機會認識其它異性等，然後因為自我恐懼，便開始用柔軟要求或強硬威脅的方式來約束另一半的行動。
信任對方是種尊重 錯用信任搞砸愛情
我們女孩子有很多小秘密，那些小秘密是屬於女孩子間才懂，我相信男孩子也是一樣，就像我經常跟一些已婚有小孩的女性友人出去，總不能要他也在場聽哺乳過程吧！他明白我不是所有大小芝麻事都想傾泄給他，我也明白他信任我，所以放心讓我去維繫個人的交際生活，關於這樣的信任，對我來說是一種無比的尊重。
於是經歷過幾次這樣的狀況後，我們懂得對一些生活上的原則放手，也可以說成是一種讓彼此關係更緊靠的方法，我們讓彼此去做自己想做的事，因為我們都知道與其去約束，何不選一個中和兩方的做法比較洽當，只要不會是傷害到對方及其家人還有自己就好。
假如你錯用別人給予你的信任與支持，你很有可能搞砸了自己的生活。我真心感謝被任何人信任，尤其是他。我希望自己能夠當一個說到做到不讓他擔心的伴侶，因為我瞭解那種當你想要發揮或創造一個事件時被打斷、否決的沮喪，甚至會開始懷疑是不是一切都是因自己不夠好才產生這些問題，但當我得到他的信任與支持時，我感受到那是一種支持的幸福。
